TEST : VOTRE JOB EST-IL TOXIQUE ?

Vous vous demandez s’il ne serait pas temps de changer de cap ? Warning : si vous lisez ce qui suit, vous risquez de claquer la porte dans l’heure !

Vous aussi, vous rêvez de remettre votre démission – et qu’elle soit acceptée – pour aller vous la couler douce dans une station balnéaire ? Oui, on comprend. L’exemple de notre regretté premier Ministre Eddy P qui rend le tablier à l’appel de l’été, ça donne des idées… On ne bosse pas à Matignon, mais comme lui, après tout, l’heure est au check-up.
Ces temps-ci, après tout, l’heure est au check-up. Bilan ? 1) Un appart pas très grand ni très joli, mais ça va. 2) Une vie amoureuse pas folichonne mais pas catastrophique, ça va. 3) Un boulot sous-payé, stressant, démoralisant au sein d’un système vicié ? Là, ça va pas. Votre job serait-il la raison de votre mal-être constant ? Avant de démissionner et tout plaquer pour vous reconvertir en éleveur de moutons dans la Creuse, lisez donc. Au-delà de 3 cases cochées, vous pourrez tout empaqueter.

1) LES HEURES SUPP BÉNÉVOLES « PARCE QUE TU AIMES TON MÉTIER »
Quand on aime on ne compte pas. Traduction : ce jeudi soir, tu resteras jusqu’à minuit, merci. (On est gentil, personne ne dit jamais merci.) Et le Uber ? Pour ta pomme.

2) LES DEJ’ DE BOULOT (OÙ C’EST TOI QUI RAQUES)
Oui, ces fameux déjeuners où il faut emmener des clients potentiels pour faire bonne impression ; on ne va pas les froisser en les faisant payer, hein… N’oublies surtout pas de remplir tes notes de frais, winner.

3) LE COUP DE FIL DU BOSS UN VENDREDI À 23H
« J’espère que j’te dérange pas, mais j’repensais à un truc… » No horary is the new normality ?

4) LES MESSES BASSES À LA PAUSE CLOPE
La meilleure occasion que l’on connaît pour se rendre compte que tes collègues font des apéros sans, bien sûr, t’y convier. « Je fais un café, qui en , veut ? »

5) LES CADEAUX À OFFRIR À NOËL
Aaaah, le fameux Secret Santa de toute boîte se voulant progressiste. L’angoisse ! T’as dépensé une blinde afin d’offrir un cadeau au collègue qui ne te dit ni bonjour ni au revoir. Bonne poire, tu seras forcément oublié(e)…

6) POTS DE DÉPART (PRÉSENCE OBLIGATOIRE)
Non, tu n’as pas envie de passer une énième soirée avec une équipe que tu supportes à peine toute la journée. « On se retrouve à 18 heures, tu ramènes les “dilu” ? »

7) LA CARTE TICKET-RESTO (QUI PASSE NULLE PART)
Du lundi au samedi, c’est jambon-beurre à la boulangerie. Seul spot près de l’open-space acceptant la carte Sodexo.

8) LE PIRE ? VOUS ÊTES MOINS SEXY QU’À VOTRE ARRIVÉE DANS LA BOÎTE.
Vous grisonnez à toute blinde – mais ne ressemblez, hélas, ni à George Clooney ni à Tatiana de Rosnay ? Faites comme Eddy P., dites que c’est du vitiligo…