Et si vous étiez assez puissant pour que votre crise de la quarantaine entraîne la fin du monde ? Passez-le test (vous serez surpris).
Ce qui n’était qu’un phénomène disserté dans les podcasts de trentenaires wokés, est devenu ces derniers mois un titre revendicable à voix haute. Sur-représentés, dé-culpabilisés, dé-diabolisés, les « mascus » ont enfin voix au chapitre. La dernière recrue de la bande : Mark Zuckerberg, 40 ans, en phase finale de sa Meta-morphose. Sur le spectre du mascu, le prince de la tech coche bien des cases. Plus beau, plus fort et plus puissant, le programme Zuck va bientôt faire lorgner les incels de l’école 42. Vous pensez être hors de cause ? L’allié idéal ? Le SJW rêvé ? Faites le test, personne n’est à l’abri.
VOUS ÊTES PASSÉ CHEZ JOE ROGAN
Être invité à blablater pendant trois heures au micro de Joe Rogan revient à poser en couverture de Femme Actuelle, beaucoup de lecteurs mais autant de haters. Rite de passage pour personnalités sulfureuses, adulé par 19 millions d’auditeurs, le podcast de Joe est définitivement une ligne à ajouter à son CV. La tribune idéale pour le comeback de Zucky qui s’est senti comme à la maison en philosophant sur la culture d’entreprise qu’il estime aujourd’hui « castrée », regrettant la masculinité qui « avait du bon ». Après le passage de l’anti-vax Robert Malone, le conspirationniste Alex Jones ou encore notre apprenti nazi Elon Musk, merci à Zucky d’avoir enfoncé le clou de la médiocrité.
VOS POTES SONT PUISSANTS
Remisé sur le banc de touche au collège, puis boudé par le Porcellian Club à Harvard, Mark s’est réfugié dans son dortoir pour coder un site web évaluant le physique des étudiantes du campus. Difficile de faire pire départ. Et pourtant, vingt ans plus tard, Mark est présent au mariage d’Anant Ambani, convié à Mar-a-Lago pour becqueter avec Donald, placé à côté de Jeff Bezos pour l’investiture de son buddy, invité par le président sud-coréen pour un meet & greet à Séoul… Si Mark retournait au lycée, il serait le capitaine de l’équipe de baseball.
VOUS MISEZ TOUT SUR VOTRE APPARENCE
Après la très contestée mise à jour de Meta (modération absente, fuite des données personnelles, indigestion de pub…), Mark s’est attaqué à son propre rebranding. Exit le robot calvitié en sweat Gap, welcome au surfer à bouclettes et fringues Balmain. Montre Greubel Forsey au poignet, chaîne en or autour du cou et t-shirt à messages gréco-latins (To Páthos Máthos ou Carthago delenda est), sa crise de la quarantaine prend des airs d’Empire Romain. Pour achever sa métamorphose MAGA, Zuck a fait de son corps un temple. Au programme : 4 K cal/j (vrai-homme-mange-viande) puis MMA et jiu-jitsu brésilien. Mark la menace.
VOUS ÊTES UN FORCEUR
Quand ça veut pas, ça veut pas. Mark, lâche ces lunettes bon sang. Après avoir tenté de commercialiser des lorgnons connectés en 2022, voilà que le boss de Méta recommence. Une nouvelle fois en collaboration avec Ray-Ban (qui n’a pas retenu la leçon, visiblement), la paire est à 360 € et permet – attention tenez-vous bien – de prendre des photos, filmer, téléphoner, et écouter de la musique. Tu parles d’une révolution. Lâcher trois billets et demi pour avoir le look d’un ado en festival et filmer la monotonie de notre vie ? Franchement Mark, laisse faire Tim Cook pour l’enfumage de la population, l’iPhone 34 aura toujours sa clientèle.
VOUS ÊTES… PROPRIÉTAIRE
Aaaah… la sacro-sainte propriété. Posséder des terres, être maître des lieux, hmmm… quel plaisir. Surtout quand, comme Mark, ce n’est pas une maison que vous détenez, mais bien une île (ne vous méprenez pas, il a aussi plein de maisons). Notre Zucky possède plus de 550 hectares de sol hawaïen, et ce, pour le plus grand malheur des habitants dépouillés de leurs « parcelles kuleana » sacrées. Hissant des murailles pour couper l’accès à un large morceau de la plage, l’envahisseur ne s’est pas arrêté là et a construit un bunker souterrain où il code certainement un site web pour évaluer le physique de ses voisines.
VOUS ÊTES UN VRAI BONHOMME
Qu’Elon se rassure, Thread est un immense fiasco seulement utilisé par sa fille Vivian pour bitcher sur son dos. Ça ne valait pas la peine de provoquer Zuckerberg en duel pour un combat de MMA dans une cage (100 % avéré et qu’il aurait, par ailleurs, 100 % perdu). Mark a réveillé le mâle qui sommeillait en lui, il a ouvert les yeux et s’est tourné vers la lumière. Entouré de sa femme multidiplomée et de ses trois fillettes, il était tant qu’un homme vienne relever le niveau. Venez voir les girls ! papa va vous expliquer sa stratégie pour racheter TikTok.
VOUS ÊTES QUADRA. EH OUI
N’importe quel étudiant en psychologie peut apposer un diagnostic sur les changements drastiques de Zuckerberg opérés cette dernière année. Stratégie marketing ? Manœuvre économique ? Séduction politique ? Rien de tout cela. Boucle d’or est tout simplement en pleine crise de la quarantaine. Ne vous étonnez pas de le croiser sur Raya dans deux ans avec des photos de son yacht. La mid-life crisis du commun des mortels ne perturbe pas le sens de rotation de la terre. Mais celle d’un homme puissant parmi les puissants ? Personne n’est à l’abri.
VERDICT : Vous cochez plus de trois cases ? Allez débarrasser le lave-vaisselle, c’est votre tour.
Par Suzanne Derquine
